2017年振り返り
2017年ももう終わりですねということで、なんか一年の振り返り的なものです。はい。
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今年は、昨年や一昨年と比べて人と話す機会が増えました。というか増やしました。
人と会ったイベントごとをだばだばと一段落にまとめて書いていくと。3月頃には大富豪オフ会しました。深井さん、宇未さん、こぢかさん、ありがとうございました。深井さんに会う夢が数年越しにかなった。ところであれ大富豪やる名目で集まったからと、大富豪終わってすぐ解散させてしまったけど、なんかあれそのままどこかに行く空気だったのでは？（いまさらな懺悔）。あと同じ頃にn_tomさんとサシオフした。数年ぶり。居酒屋初心者同士のオフ会という感じだった。就職した会社でとりあえずやっていっていけてるようで（やっていっていけてるのか不明だけど）なにより（？）。5月頃にはXXXXに参加したり。XXXXです。はい。また同じく5月頃からだいたい月に1回、生きづらさオフ会みたいなのにも参加させていただいております。毎度お世話になっております。9月頃から何度か、ヤナギハさんとSkype通話したり、通話しながらボドゲしたりした。なんかあれだねえ、「仲良くなった感じ」に至るのは難しいねえ、どうするのがいいのかなあ。交換日記でもします？（？？）。10月、12月にはねこせんさんとお酒飲んだ。数年ぶり。わーい。楽しかった。楽しかった。はい。あといい意味で、私の中でねこせんさんが、聖人君子から普通の人になった感じがあった（？）。はい。今後もお酒飲んだりしましょう。
なんかまあ、なんでしょう、うーむん。私が幸福に至るには他人が必要だなあみたいなことを思い続けてきて、それに向けて動いてみて人と話す機会を増やしてみたという経緯でして、まあなるほどよくやったという感じでございます。でもしかし、ではじゃあそれで何か幸福に近づけましたかというと、たぶん近づいたのだと思いますが、でもまだまったく足りない、このままでは生きるに値しない、もっと幸福にならなくてはならないという強迫観念は一向に収まってはくれません。うーむん、いやあ、それは嘘で、もしかしたらこれは「少しでも自分のことを幸福だと思ってはいけない」という強迫観念なのかもしれない。
ところでその1、私は、「私は人と交流コミュニケーションをとろうとしてないだけで、とろうとすれば問題なくとれるのだ」と過去には思っていたのですが、今年になって人と話す機会が増えて、全然そんなことないねということがわかった。全然そんなことないわ、私コミュニケーション下手だわ、ドヘタクソだわ。
なんでしょうね、たとえば十分に見知った相手とお酒飲んだりした上であれこれ適当に話すのはある程度いけるのだけど、これから仲良くなろうという相手と会話を作っていくのとかはどうにもうまくできない。いや、何をもってうまくできたとするかは難しいところだけど、まあなんかできてる気がしない。少しずつどうにかしていきたい。
ところでその2、なんといいますか、大きいことから小さいことまで、単純に相手に不快感、ストレス、マイナスを与えるようなことをそれと気付かずやってしまいがちだなあ、みたいなこともしばしば思いました。この場を借りて皆様にお詫びします。いや、うーん、なんでしょう、どう表現すればいいのか難しいところですが、たとえば、相手の意思を無視して少し強引に自分の要望を通してしまった、みたいなことに後から気づくことがしばしばあったり。まあこれも「気付かずやってしまう」ことは少しずつ減らしていければなあと思うところです。
ところでその3、それとは別軸で、誠実さというものについて私はまだまだ勉強不足（？）だなあ、みたいなこともしばしば思うようになりました。ここで言っている「誠実さ」とは、なんかまあ、それを守ることで他者からの安心感や信頼感を得られるような種々の態度といいますか。そもそも私が誠実さというものを気にかけるようになったのはここ何年かの話で、誠実さについては素人みたいな感じであり、いや、今でも別に誠実であらねばならぬと思うようになったとかそういう思いはは特に無いのですが、でも誠実に振る舞うにしても不誠実に振る舞うにしても、誠実さのなんたるかをわかった上でそうしたいなあというのが最近の考えでございます。私が他者との関係を求めるのであれば、少なくともその限りにおいては。でも誠実概念難しいねえ、よくわからんないねえ、まあなんとかやっていくつもりですけど。
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仕事のことについて。
昨年の12月に転職したばかりなのですが、なんかいろいろいろいろいろいろあって、はやくも転職すべきな気がしている。スマホゲーム業界でプログラマを続けるのであれば。いや、まあ、あちこち書類で落ちまくったからここに来たので、そんな簡単によいところに転職できるのという不安はあるけど（今ならもうちょっとよい職務経歴書が書けるんじゃないかとは思うけども……）。
ていうか働かずに済むならそれが一番なのでとりあえずその道は引き続き模索していくけども……。
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去年の12月ぐらいから、趣味にできないかなーとか思って、漫画を積極的に読むようにしてたんですけど、うーむ。今年の初め頃は月に100冊ぐらい読んでいたものの、今は月は10冊ぐらいしか読んでおらず、かなりペースダウンしました。（いや、今月も、過去の漫画を読み返したりしたの含めれば30冊ぐらいになるけども）。
ちなみに読書メーターで今年1年間に登録した冊数を見れないものかと探したけど見つかりませんでした。なんかあればどなたか教えてください。
読む漫画は、最初は大半が百合漫画だったのですが、今は……いや、今も半分ぐらいは百合漫画かなあ……。
なんか、漫画を大量に読んでいるうちに、楽しめる漫画の範囲が少し広がった気がします。日常ほのぼのものとか、最初の頃は特に食指が動かなかったのですが、最近は好んで読むようになりました。
で、趣味になったのかというと、どうなんでしょう。こんなの名乗りの問題なので、漫画が趣味ですと言いさえすればそれでもう漫画が趣味ということでいいのでしょうけど、でも、たぶんそれは、ズレていて。そもそもの「趣味が欲しい」というところの理由が、たぶん「熱を持てるものが欲しい」というのによるもので、それでいうと、私は残念ながら、漫画にそこまでの熱を持てていないなあということを思います。むーん。
ちなみに今年読んで面白かった漫画をいくつかあげると、「あの娘にキスと白百合を」「娘の家出」「甘々と稲妻」「ふたりべや」とか。あと袴田めらさんの描かれた百合漫画はだいたい面白かったです。
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精神の調子について。
これは今年の始め頃の日記を読み返して思い出したのだけど、どうにもその頃はだいぶ精神が悪かった、らしい。そしてそれと比べれば、今はだいぶ精神の調子がよくなったと言えるでしょう。うーむん。日記とかでもツラミを吐露することが少なくなった。まあよいことだ。
一時期は頭の中に脳内救世主さんとかってキャラを作って精神を保とうとしてたけど、いつの間にかその脳内救世主さんに助けを仰ぐこともなくなってしまった。
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あとこの1年で、良くも悪くも、私の中で私がひどく俗人的存在になったなあ、ということを思います。私は私が思っていたほど特別な人間ではないのだ……とでも言いましょうか。いや、私にとって私は特別な存在ではあるのだけど、でもなんだろう、でも、でも……。
また、それにともなって、他人に対する私の意識も変わってしまったなあということを思います。私はどうにも、雑に言えば選民的な、そういった思いを持っていたことはまったく否めなくて。でも、それが……なんだろう、なんだろうね、私の中で、かなり相対的なものに成り下がったというか（成り下がった？？）。うーむん。
ちょっとここらへんはもう少し考えておこう。はい。うーむん。
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なんか、まとまりのなくあれこれと書いてしまいましたが、そんな感じの一年でした。人生にもっと執着と怨念を取り戻したい。
はい。以上です。
