最近のこと 2
昨日の続きらしきものです。
昨日は仕事についてなんだか気丈な調子で書いてしまったのだけど、実際のところ今すぐ仕事辞めたいし、また病院への期待感もそれほど高くない（と書くと語弊があるだろうか）。
辞めたい、けれど具体的な案として辞めた後どうするかという構想があるわけではない。ただその場から逃げたしたいという感覚が強くある。
せめて日々を耐えるために何か希望が欲しい、ということを思う。たとえば「あとn日経っても仕事に関する精神状況が上向かなければXXXする」（XXXには何か希望を感じる言葉が入る）とか。前だったらこの「XXX」の部分には「転職」という言葉を入れられたのだけど、最近は転職にもあまり希望を持てる感じではなくなってきてしまいました。というかもう、プログラマというものに嫌気が指してきてしまっている。かといってプログラマ以外でしたい仕事があるわけでも特にない。
ひたすら学校のテストを解き続けるような感覚でできる仕事があればいいのに、などと空想しているが、こういうこと書くとぶん殴られるのだろうか。（そういう仕事があれば切実に教えて欲しい）
これについては考えているがまだこれといった方針は立てられていない。
病院については、期待しているというか、していないというか、難しいのだけれど。理性的には、もっとやばくなったら病院を頼るべきだと思っているし、実際病院に行くのだろうけれど、あまりそれでどうにかよくなるイメージが出てこない。いや、別にイメージが出てこないというだけで、だから行かないとかそういうことではないのだけど、でもイメージが湧かない以上、希望としてもあまり機能してくれない。困りましたね。
今後の幸福と他人のこと。
具体的なところは書くのが難しいのですが、私の幸福には他人が必要だということをずっと考えています。他人が必要です。
具体的なところは書くのが難しい。難しい。
でも、でも、なんというか。人と会いたいけど、人と会いたくないというか、どう言い表せばいいのかわかりません。たぶん気を許せる相手が欲しくて、でもそこに至る過程を飛ばしたいのかなとか、そんなことを思います。人と仲良くなるプロトコルがよくわかりません。
1週間ほど前に、オフ会をしました。トランプの大富豪をしました。きっと私はずっとダンマリになるか、あるいは仕事用にこしらえた社交モードのスイッチを入れて愛想笑いで喋ったりするんだろうなと思っていたのですが、存外に、自然な形で話すことができました。自分でとても意外でした。
それ自体がそのまま何か救いに繋がるものではないですけれど、でもなんというか、自分でもそういうことができるのだという点で、少し選択肢の開けてくる感覚がありました。
ただ具体的にどうすればいいのかは、まだわかりません。まだ方針を立てられていません。これも引き続き考えましょう。はい。
なんかぐだぐだと書いてきてしまいましたが、だいたい以上です。
