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はい。

たぶん、最近の私は気力と精神の調子の悪い状態に入っているのだと思います。
たぶん、というのは、精神の調子が悪い最中というのははあまりその実感もなく、だいたい後から「あのときは精神の調子が悪かったんだな」と振り返って思うものだ、と経験的に思っているが故でありまして。

たとえば去年の夏から秋頃が「精神の調子が悪かった」時期だったと思ってる。
そのときもその最中は特にそんな実感はなく、しかし10月頃になって転職活動が一段落すると急に「放置していた家事を急にいろいろやりだしたり」「夜ふかしが減って生活が規則正しくなったり」「何かどこかに出かけたくなって出かけたり」して、それで「ああ、少し前までの自分は『精神の調子』が悪かったんだな」と振り返って思ったりしていた。

もっともこれを「精神の調子」などというもので説明しようとするのもおかしな感じだなあという気がします。
だって、「家事をやらなくなったり」「夜更かしをたくさんしてしまったり」「引きこもりがちになったり」というのの裏に、なぜ突然「精神の調子の悪さ」などというよくわからないものを見出すのか。精神の調子とは。

いや、その「精神の調子」というのをむしろそういった「家事をどれだけこなせているか」「就寝時間はいつごろか」「どれくらい娯楽目的で外出しているか」などから決定・定義される値だとすればいいので、なんの問題もないのですが、であれば「精神の調子」よりももうちょっと適した表現があるような気もします。うーん。

話が変わります。
頻繁に言ってますが仕事がじわりと辛いです。うーん。じわりと。
とはいえこれはメンタル的なものというよりも、なんかどう仕事を前に進めていけばいいのか（今発生している問題を解決していけばいいのか）わからんということによるもので。

……経験上、「どう仕事を前に進めていけばいいのかわからん」という気分になるときは、だいたい私が自分の職分を越えて何かしなければという強迫観念に襲われているときで、今回のもおそらく私ではなくPGリーダやその上のディレクタさん方が中心となって解決していくべきものなんだけど、でも私もどうにかしなければと考えてどうすればいいかわからず不安に襲われている。

どうすればいいかわからんというのは、「一会社員として」どうすればいいかわからんというよりかは、「私として」どうすればいいかわからんという感じで、そもそも私はこういうとき、いかにすれば（主に対人的な）不安を避けていけるか、というのを一番に考えてしまっている。今回で言えば、たぶんここらへんの問題がうまく解決されないとちょっとリリースが危ないだろうなという予感があって、そしてそうなれば（それがたとえ職分的には直接自分の責めを受けるはずのものではなくとも）自分も結局攻撃を受けるのではないかという不安がある。

一応、これについて私はどうすればいいですか、私はとりあえず「待ち」で大丈夫ですか、とか細かく確認したりしているが、それをしても「でも少し状況が変わったからやっぱり私は何かすべきなのでは？（何かしないと責めを受けるのでは？）」などという不安があれこれと湧いてきて止まらない。難しい。

うーん。

まあそういうことを考えていると結局やっぱり働きたくないよねという思いになってくるのだけど、じゃあ働かずに何をするのかというとそれも思い浮かばず難しい。
いや、（過去の経験的にも）だらだらするのは好きみたいだけれど、でも「今の精神状況」のままだらだらすると結局辛くなっていきそうにも思う。
せめて何か熱中できるもの、熱の生じる趣味などあればよいのになと思ったりする。うむ。はい。

まあそんなこんなで生きていきます。