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はい。

先日、ヤナギハさんに誘っていただいて、オンライン上のボードゲーム（オンライン上に移植したボードゲーム）をやりました。（ヤナギハさん、さたろばすさん、モツさん、ありがとうございました）

ちなみにその中で「十二季節の魔法使い」というゲームをプレイしたのですが、その数日前に予習にと思ってそのゲームをプレイしていたら休日が一日溶けてしまいました。朝10時ぐらいから、夜中の6時ぐらいまで、食事をとりつつですがひたすらゲームをプレイし続けてしまいました。怖いですね。

しかしなかなか勝てません。プレイ人数は2人から4人までで選べるものの、ほとんど2人でプレイしていたので勝率50%は欲しいところ、30%程しかありません。なかなか辛いところです。


そういえば、私は以前、熱中できるようなものが見つからないと嘆いたりしていた覚えがあるのですが、ゲームに対してはけっこう熱中できるかもなということに気付きました。過去を思い出してみても、今回のようにゲームをやっていて「ついつい休日を一日溶かしてしまう」ことが何度かあったように思います。

ゲームはもしかしたらその「熱中できるもの」の枠に入るのかもしれません。もっとゲームをやっていくことをちょっと考えてみようかなと思います。

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ブログです。
いつもは基本的に日曜日に書いているのですが、昨日はいろいろ作業していたら疲れてしまって書けませんでした。
作業、具体的には、スープの種を作っていました。50食分。
きのこを炒めて、ブロッコリーを入れて潰して、味をつけて、茹でたほうれん草を混ぜこんだものを、製氷皿に入れて冷凍しました。
これで日持ちすれば半年ぐらいは戦えるはずです。日持ちするのかどうかは不明です。


職場から次々と人が辞めていきます。
噂に聞く「優秀な人から辞めていく」という現象が発生している気がします。

さてそれで、私はどうしよう、ということを考えてしまいます。

プログラマを続けるなら、今の職場にあんまり長居しないほうがいいような気はしています。
でも私、少し前に、転職活動して目ぼしいところすべて落ちたばかりなんですよね。ふむ。
たしか1年ぐらいは再応募できないんだっけ。
まあ、その期間さえ明ければ、（前の失敗を活かしつつ）前よりは転職活動で多少うまく立ち回れる、ような気もするので、なんとかなるかもしれません。

ただ、だとしても、転職は怖いです。
面白いですね、前回の転職活動のときはそんなに怖いとは思わなかったのに。今回はすごく怖い。

加えて、もうプログラマなんて辞めてしまいたい、ということを最近考えていることもあって。どうしたものか難しいです。難しいですね。

これについては引き続き考えていきます。

 

なんか、うーん、うーん。
ちょっと、大きく打ちのめされる出来事が一昨日にあったのですが、これについてはまだ自分の中で消化しきれていないので、もう少し様子を見ましょう。
うーん、はい。

 

うーん。うーん。はい。

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はい。
いつもは日曜に書いてるんですが、明日は用事があってたぶん書けないので今日書きます。


今週は毎日8時間程の睡眠をとっていたんですが、それでも結局、木曜の夜頃にはもうだいぶ「ぐったり」していました。
金曜の夜にはもう疲れ果てて。

これ改善するには、睡眠時間をさらに長くするか、あるいは睡眠の質を改善するかなのかなというところで。

睡眠の質はかなり改善の余地のありそうな気がしていて、よくわからないんですが「うまく眠れるとき」と「うまく眠れないとき」があるので、これを「うまく眠れるとき」の割合を増やせばよくならないかなと期待します。ちなみに「うまく眠れないとき」というのは、入眠してから何度もぼんやり半覚醒状態に目が醒めてしまうようなときです。ただどういうときにうまく眠れて、どういうときにはそうならないのか、その法則性がいまいちわからないので、ここはいろいろ試していきます。場合によっては睡眠導入剤？とかいただくことも検討しよう。

あとそれとは別に、どうにも夜間頻尿気味で、毎日必ず最低1回は就寝中にトイレのために目が覚めてしまっているので、これもどうにかしたいところです。

 

先週、「社交的になった先でしか解決されないような思いがあると同時に、社交的になればなるほどその解決から遠ざかってしまうような気も同時にする」と書いたのですが、これについて自分の中でちょっと考えました。人とのつながりを作るとかそういったときに、人の嫌いな部分を嫌いでなくなる必要があるとおもって嫌だったのですけど、別にそんなことないんじゃないかと、人の嫌いなところは嫌いなままで交友していけばいいのではないか、と思い至って、少し気が楽になりました。はい。まあこれですべて解決とかそういうわけにはいかないですが。


うーむん。うーむん。
まあそんな感じです。そんな感じです？

なんかいろいろ難しい。人々を理解したい。

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はい。


どうにも睡眠時間が、いろんなもののコンディションに影響してる感じがあるよなということで、試しに睡眠時間の記録をつけるようにしてみました。Google Spreadシートに入眠時刻と起床時刻をつけて、そこからその日の睡眠時間や過去n日間の合計睡眠時間とかをつけています。まあ少し続けてみます。

しかし、その「影響」の部分はどうとればいいんだというところで、たとえば寝不足のときは朝支度にかかる時間がかなり増えてるよなとか、日中に眠気が襲ってくるよなとか、それくらいならわかるんですけど、まあそれくらいしかわかりません。

「精神的な気分がよくなってる気がする」という感じはあるのですが、いかんせん、気分の変化というのは認識しづらいし、認識しようと意識するとよくわからなくなるので、なかなか難しいです。
たとえば、私は週末に掃除やゴミ出しなどの家事をまとめて行っているのですが、その作業を休み休みダラダラとでなければできないときと、テキパキとできるときとがあるよなと思っているのですが、ただそれを意識して記録しようとすると、それを意識したこと自体によってその状態が変わってしまう感じがして、難しいのです。私がそれを意識しないように記憶を消した上で記録をとっていく方法が欲しい。

まあ、とりあえずは適当につけてみようかなと思っているのですが。


仕事はなんやかんや適当にやってます。
なんだかじわりと辛いしじわりと面倒くさいです。
（メンタル面のことではなく）頭を悩ませることがいっぱいです。ずっと暗中模索をしているような感覚が辛いです。うむん。

最近、仕事をやめて何か一人でお金を稼ぐ術を得たとして、私はそのときどういう心地になるのだろうなということを少し考えます。
なんだか、社会に背を向けたいようなことばかり言っておいて、いざそうなったら私はけっこう不安になるのかもしれない、ということを思います。
いや、自分で今そう言いながら、そこで言ってる「社会」とかいうものは一体なんなのですかという気分になりました。
「社会」なるものの存在は徹底的に否定していきたい。


うーん、うーん、うーん。話が変わります。社交的になりたいわけではないのに、私の抱える問題は社交的になった先でしか解決されないような気がして、最近、困っている、というか困惑しています。いや、別に「社交的になりたくないのに社交的にならなければならない」というジレンマに困っているというような意味ではなく……うーん、なんでしょう。なんでしょうね。なんだか今、書いててますますよくわからなくなってきました。
社交的になった先でしか解決されないような思いがあると同時に、社交的になればなるほどその解決から遠ざかってしまうような気も同時にするのです。
こんなボカした書き方をしても何も伝えられないのですが。有り体に言えばどうすればいいのかわかりません。


人生は難しい。天才美少女と一緒に引きこもってお金がどこかから降ってくる生活をしたい。


以上です。

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うーん。はい。

なんか先週は調子が悪いようなことを書いていましたが、意識して少し無理やり睡眠時間を増やしたら、少し調子がよくなった気がします。うーむん。

うーむん。うーむん。なんかブログ書く気があんまり起きない。ので終わります。

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はい。

たぶん、最近の私は気力と精神の調子の悪い状態に入っているのだと思います。
たぶん、というのは、精神の調子が悪い最中というのははあまりその実感もなく、だいたい後から「あのときは精神の調子が悪かったんだな」と振り返って思うものだ、と経験的に思っているが故でありまして。

たとえば去年の夏から秋頃が「精神の調子が悪かった」時期だったと思ってる。
そのときもその最中は特にそんな実感はなく、しかし10月頃になって転職活動が一段落すると急に「放置していた家事を急にいろいろやりだしたり」「夜ふかしが減って生活が規則正しくなったり」「何かどこかに出かけたくなって出かけたり」して、それで「ああ、少し前までの自分は『精神の調子』が悪かったんだな」と振り返って思ったりしていた。

もっともこれを「精神の調子」などというもので説明しようとするのもおかしな感じだなあという気がします。
だって、「家事をやらなくなったり」「夜更かしをたくさんしてしまったり」「引きこもりがちになったり」というのの裏に、なぜ突然「精神の調子の悪さ」などというよくわからないものを見出すのか。精神の調子とは。

いや、その「精神の調子」というのをむしろそういった「家事をどれだけこなせているか」「就寝時間はいつごろか」「どれくらい娯楽目的で外出しているか」などから決定・定義される値だとすればいいので、なんの問題もないのですが、であれば「精神の調子」よりももうちょっと適した表現があるような気もします。うーん。

 

話が変わります。
頻繁に言ってますが仕事がじわりと辛いです。うーん。じわりと。
とはいえこれはメンタル的なものというよりも、なんかどう仕事を前に進めていけばいいのか（今発生している問題を解決していけばいいのか）わからんということによるもので。

……経験上、「どう仕事を前に進めていけばいいのかわからん」という気分になるときは、だいたい私が自分の職分を越えて何かしなければという強迫観念に襲われているときで、今回のもおそらく私ではなくPGリーダやその上のディレクタさん方が中心となって解決していくべきものなんだけど、でも私もどうにかしなければと考えてどうすればいいかわからず不安に襲われている。

どうすればいいかわからんというのは、「一会社員として」どうすればいいかわからんというよりかは、「私として」どうすればいいかわからんという感じで、そもそも私はこういうとき、いかにすれば（主に対人的な）不安を避けていけるか、というのを一番に考えてしまっている。今回で言えば、たぶんここらへんの問題がうまく解決されないとちょっとリリースが危ないだろうなという予感があって、そしてそうなれば（それがたとえ職分的には直接自分の責めを受けるはずのものではなくとも）自分も結局攻撃を受けるのではないかという不安がある。

一応、これについて私はどうすればいいですか、私はとりあえず「待ち」で大丈夫ですか、とか細かく確認したりしているが、それをしても「でも少し状況が変わったからやっぱり私は何かすべきなのでは？（何かしないと責めを受けるのでは？）」などという不安があれこれと湧いてきて止まらない。難しい。

うーん。


まあそういうことを考えていると結局やっぱり働きたくないよねという思いになってくるのだけど、じゃあ働かずに何をするのかというとそれも思い浮かばず難しい。
いや、（過去の経験的にも）だらだらするのは好きみたいだけれど、でも「今の精神状況」のままだらだらすると結局辛くなっていきそうにも思う。
せめて何か熱中できるもの、熱の生じる趣味などあればよいのになと思ったりする。うむ。はい。


まあそんなこんなで生きていきます。